Remordimientos, y no esos remordimientos por no haber estudiado o no haber hecho deporte, no.Yo hablo de los remordimientos morales por no haber respondido a tiempo ante un ser querido.Que gran carga emocional y culpabilidad se siente.Tengo dos pesares a mis espaldas y me los llevare conmigo de por vida.
Escribir no me va hacer borrarlos ni voy a perdonarme por ello pero necesito sacarlo.Estuve por tiempo guardando el de la muerte de mi abuela.Mi error fue que cuando ella murió yo estaba en la peor fase de la adolescencia tardía rebelde (ya que he sido muy niña) en la que no era consciente del egoísmo y del descuido que se tiene con los seres queridos, la familia que tienes en tu alrededor y cuan importante es para ti aunque no lo demuestres.La muerte de mi abuela es la que más he llegado a sentir por el peso de los remordimientos.Remordimientos por no haber estado más tiempo con ella, por no haber dado más importancia a su enfermedad ,por no haberme portado mejor con ella...durante un tiempo lo lleve metido dentro de mi hasta que estalle en lagrimas y confesión,por aquel entonces con mi cuñado...se que tal vez ,fue algo que me alivio poder descargar lo contenido que llevaba por años en mi pesar ,pero el caso es que un día sentí su perdón aunque yo no me haya perdonado supongo , que siento su perdón porque estoy arrepentida.
Pero vuelvo a repetir situación de remordimientos, esta vez ,con mi perra es más reciente y me atormenta porque soy culpable de no haber hecho nada por ella ni siquiera acompañarla para que no muriera sola. Había tenido problemas de adaptación desde que me mude de residencia por varios motivos (se escapaba de una casa de campo que tenemos, no quería estar sola, su vida cambio a peor y los problemas venían con el cambio) yo ya no podía atenderla igual que antes y poco a poco deje de atenderla como debía, deje que su vida fuera más solitaria y así murió sola por mi culpa y no hice nada por ella ni siquiera cuando estaba en mis manos por lo menos el último adiós. Todavía no entiendo y me pregunto por que no reaccione como debía, porque una vez más no acudí a verla y deje que sucediera.Mi marido me llamo diciendo que la perra se había escapado pero que había vuelto malita, que la veía mal.Y mi reacción fue no darle la importancia que tenia y no haber acudido inmediatamente allí ,para verla para llevarla al veterinario.(Necesito su perdón aunque ya estoy pagando lo sucedido).Mi reacción con mi marido fue: que haces allí si ya fuiste ayer a saber que ha pillado al escaparse ,vamos a tener algún día un disgusto (que la pillen ,que ataque a alguien...) y con el niño malo (se llevo a nuestro hijo que había tenido bronquitis) vente y ya vemos mañana...mañana fue tarde, esa misma noche o al día siguiente murió. Y yo sabia dentro de mi ser que eso podía haber sucedido porque me dijo que había estado babeando y pensé que incluso podía haber tomado veneno...pero alargué ir allí temiendo lo peor.Y así fue ,yo deje que mi perra muriera y que muriera sola.
Estoy arrepentida y triste porque aunque parezca contradictorio por mi no reacción, yo no quería su muerte y la echo de menos.Me siento tan culpable y no dejo de pensar que yo no soy así , que me paso porque reaccione de forma negativa y no actué de forma constructiva.Aunque los últimos meses no la atendiera tanto como ella se hubiera merecido, no se merecía este final y no me voy a perdonar este descuido.Tengo el remordimiento de haberla dejado morir sola y de no haber acudido.Y todavía me pregunto y me seguiré preguntando ¿Por que no fui?
El remordimiento viene con arrepentimiento pero cuando ya no hay nada que hacer ni error que poder remediar, por no haber llegado a tiempo.Es un pesar que aploma tu ser ,solo el tiempo te va perdonando a ti pero la huella del error se queda marcada de por vida.Es una herida abierta que se cierra poco a poco con el tiempo pero la cicatriz seguirá por siempre en tu alma.
Soy humana cometo muchos errores a lo largo de mi vida pero, yo soy la culpable de lo que sucede si no pongo remedio o no lo he intentado.
Y no haberlo intentado es lo que a mi me quema por dentro (ni siquiera para despedirme) .En cuanto la hubiera visto la hubiera llevado al veterinario sin pensarlo dos veces,de eso estoy segura, lo que no sé es ¿por que no llegue a ir?¿por que me puse en la situación de volvemos a tener problemas con sus escapadas y no quise ver lo que podía suceder? Siempre la recordaré con dolor porque yo misma me he hecho un error imperdonable,yo misma cabe también en mi ser un pedazo de tierra en el que ella esta ahora.
